(ou: Pequena Lição sobre a Natureza da Mulher-Comida)
Pra comer essa aí, só de Audi TT
Pois é, amigo leitor e dândi de plantão. Tal como nossos ancestrais tupinambás, que comiam (ou deixavam-se comer por) suas presas antes de comê-las de fato (esse último, do verbo ingerir mesmo), nós também temos espaço aqui para elocubrações de caráter sexual-alimentício. Afinal, nós somos o que comemos. Estamos no topo da cadeia alimentar. Comemos de tudo - ou não.
Não, pequeno dândi e gafanhoto... ninguém aqui vai dar dicas de como emoldurar a, digamos, xana da mulher amada com chantilly e mousse de chocolate, encaixando delicadamente um morango na... deixa pra lá, coleguinha. O negócio mesmo é saber exatamente o que você está comendo. Ou não. Ou não apenas conceitualmente. Afinal, quem é que come quem? De quem é a boca, after all?
Aqui vai um pequeno brainstorming sobre o que se serve em assuntos de cama e mesa, ou mesa e cama, ou mesa-e-mesa, tal como o italiano que queria um garfo e... deixa pra lá. Sintam-se totalmente à vontade para acrescentar pratos ao nosso mui humilde cardápio, e... bom apetite!
(também conhecido como Me-nu)
(preliminares são importantes, ó pá)
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
(o que se quer é estar acompanhado, non?)
Mulher Arroz:: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
(porque nós somos brasileiros, e não desistimos nunca)
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
(tem gosto pra tudo)
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
(tudo fica mais fácil depois de umas bebericadas)
Mulher Refrigerante: é pressão o tempo todo.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
(pra quem não tem grana e/ou paciência)
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
[Devidamente inspirado no post de Nina K. sobre as carnes. Porque eu também leio blogs amigos. Só não pago direitos autorais. Mas tudo bem.]
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bio
Brasileiro da gema, viajante do mundo por natureza. Sagitariano cuspido e escarrado, com ascendente em Aquário, seja lá o que isso for. Odeia sopas e caldos mais do que tudo no mundo, seguido de perto por cinismo. Nascido na Ilha do Leite, na cidade do Recife, criado na Urca e em muitos quartéis Brasil afora, foi enrolado por sua mãe na bandeira do Sport quando nasceu, mas ama mesmo é o glorioso Botafogo de Futebol e Regatas. Afinal, amor que é amor tem que doer, e torcer pra time que só ganha é chato demais.
Gosta de sentir a brisa da praia no rosto, do bobó de camarão de Dona Susana, e de frutos do mar em geral. Seus tempos de Colégio Militar no Rio o fizeram um cavalariano orgulhoso, mas um péssimo cavaleiro: ainda hoje insiste em querer montar pelo lado direito. Indie desde pequeninho, é mestre em gostar de bandas que ninguém nunca ouviu falar. Em razão do seu amor pelo róquenrou, tenta sem sucesso tocar instrumentos de cordas - violão, baixo, guitarra - mas sua incompetência não o deixa passar do meia-boca. Moço com grandes dotes culinários (só não morreu de inanição ainda por sua criatividade na cozinha), amante da boa-mesa - e de "forks" in the table - já até sentiu o sabor das nuvens. Com oito anos decidiu ser piloto de caça depois de ter visto Top Gun no cinema - desistiu aos 16 quando se deu conta que a Marinha não tinha caças e que milico ganha mal que só a porra. Hoje, graduado em Relações Internacionais pela UnB e mestrando em Comunicação na mesma, estuda para passar no Rio Branco, só porque gostou do cafezinho da Embaixada em Londres.
Viciado em chocolate por falta crônica de sexo, vive dizendo que um alfajor de chocolate Havanna é quase tão bom quanto uma noitada com a Luana Piovani ou com a Jennifer Connoly. Eco-chato assumido, descobriu-se idealista depois de velho - dizem as más línguas que foi depois de ter finalmente entendido Kant, aquele mesmo que ele próprio passou a vida inteira malhando. Reza a lenda que seu idealismo é tão agudo que nunca vai deixar de acreditar em Papai Noel e na ONU. É um dos maiores acadêmicos de seu tempo, com 1,90m de altura, por isso mesmo preferindo as altas: "baixinha dá uma puta dor nas costas" reclama. Don Juan totalmente às avessas, "bigode" assumido, não tem muita afeição por gatos, a marxistas e a torcedores do Flamengo. Recebeu orgulhamente o diploma de cidadão honorário de Entre-Ijuís/RS, e já vislumbra o Nobel da Paz. Toma chimarrão regularmente, para curar bebedeira e manter a tradição. Sangue O positivo com muita testosterona, sofre de insônia, alergia a pó e falta de simancol. Escreve esse blog porque adora fazer uma graça - só não percebeu que a maior graça na vida dele é ser ele próprio.
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*idiossincrasia (id). [Do grego idiossynkrasía: ídios, próprio + sykrasis, constituição, temperamento] S. f. 1. Disposição do temperamento do indivíduo, que o faz reagir de maneira muito pessoal à ação dos agentes externos. 2. Maneira de ver, sentir, reagir, própria de cada pessoa. 3. Med. Sensibilidade anormal, peculiar a um indivíduo, a uma droga, proteína ou outro agente.Porque "Raridades & Idiossincrasias"? Não sei bem ao certo. Achei um título legal when it came out. Um título quase conceitual, eu diria.
Sobre as "idiossincrasias", eu uso essa palavra sempre, mesmo soando meio intelectualóide demais pro meu gosto. No entanto, eu normalmente a uso com um sentido um pouco diferente do restrito léxico dos dicionários. Pra mim, essa "maneira de ver, sentir, reagir" se percebe nas menores coisas, aquele tipo de detalhe inerente à sua personalidade que nem mesmo as pessoas que melhor te conhecem poderiam notar. Aquelas pequenas manias, tipo Amélie Poulain, como fazer pedrinhas ricochetearem no canal ou enfiar a m?o num saco de tremoço (aliás, enfiar a mão num saco de qualquer cereal é fantástico!). Detalhes pequenos, mas muito importantes. Vitais!
Essa é a idéia. Registrar estas pequenas raridades do dia-a-dia. Ou também as raridades que parecem grandes, mas que no final são igualmente pequenas. Isso faz parte do meu esforço de perceber a realidade ao redor com olhos mais clínicos, para poder enxergar a beleza dessas coisas. A manteiga derretendo no pãozinho quente, o cheiro fresco de grama molhada de chuva, essas coisas...
Enjoy the experience!
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